Dans deux jours j'ai rendez vous chez ma gyneco, enfin ! Un mois que j'attends ça, je ne tiens plus en place. Un mois que je compte les heures, les jours, les semaines. Je suis excité et intrigué, j'attends les resultats du tri test. Pour ceux qui ne savent pas, c'est une prise de sang qui sert à dire a 80 % près si votre enfant est trisomique ou handicapé. Suite à ça, vous pouvez decider de le garder ou pas. Avec lorenzo, c'est tout vu. Si il est handicapé on ne le garde pas malheureusement, je ne veux pas infliger une vie miserable a un enfant qui a rien demander et nous infliger ça. C'est peut etre egoiste mais du haut de nos 20 ans, ca risque d'etre très difficile avec un enfant handicapé ou trisomique. J'ai peur, j'ai peur de cette eventualité. ' Ne t'attache pas, pour l'instant c'est qu'un foetus, rien n'est fait ' c'est facile de dire ça, mais c'est trop tard. Je me lève , je pense à lui. Je mange, je pense à lui. Je me couche , j'ai ma main sur mon ventre . Je lui parle en pensées et j'écoute son petit coeur à l'aide de mon doepler foetal, parfois j'entends des mouvements. A chaque fois que je l'écoute, il bouge plus loin , comme si il voulait m'ennuyer. Je souris, je souris tellement. Je regarde lorenzo et je nous vois en parents. J'ai acheter tout ce qu'il fallait, je me projette tellement . Alors comment voulez vous que je ne m'attache pas? Ce petit être grandit en moi jour après jour et fais partie de toutes mes pensées. J'ai tellement peur de le perdre si vous saviez, moi qui pensais ne jamais être mere. Qui l'aurait cru . Ce mois ci et ces derniers jours surtout ne furent pas facile pour moi, j'angoisse qu'il ne soit pas ' normal ' ou meme qu'il ne vit plus au fond de moi. J'ai toujours besoin de me rassuré et de l'écouté. A ce stade ci de la grossesse, je vais finir mon 4eme mois et mon ventre ne grossit pas. J'ai plus de nausées ni mal aux seins. J'ai l'impression de ne plus etre enceinte et que rien ne se passe, a priori c'est normal et tout se passe bien. Mais j'angoisse, je suis de nature anxieuse c'est comme ca. Je dois sortir dans la rue, prendre le bus et afronter les gens, j'angoisse. J'ai rendez vous quelque part et j'ai peur d'etre en retard, tomber sur des 'inconnus' , j'angoisse . Alors imaginer comment je vis la grossesse, beaucoup trop de stress pour moi. Des fois j'ai peur de pas y arriver , de pas etre a la hauteur. Toutes les autres y arrivent si facilement, ca m'exaspere. En tout cas je ferai tout pour, chaque jour est une victoire. Un jour en moins vers l'accouchement. Je reve de le serrer dans mes bras et de ne plus le lacher, jamais .
