J'ai perdu mon sourire et ma bonne humeur.

Je me réveil, j'ai mal au ventre. Je te sens bougé mais j'ai mal au ventre. Tel un insecte sur sa carapace, je m'agite dans tout les sens pour essayer de me lever. Le mieux que j'ai trouvé c'est rouler jusqu'au bord du lit et puis me laisser glisser. Me voila debout, mon ventre est lourd Je suis de mauvaise humeur, je suis toujours de mauvaise humeur. J'observe mes jambes, je vois de la cellulite, j'essaie de plus y penser et j'enfile mon peignoir. J'ai faim, j'ai toujours faim. Avant de manger, je dois faire passer 5 grosses pilules dans mon gosier: 2 pour décontracté l’utérus, des vitamines, un complément de fer, mon demi antidepresseur autorisé. J'ose meme pas imaginer mon état si je ne l'avais plus du tout. Sans oublier mon spray pour mes allergies. Si j'oublie tout ça, c'est la catha. Après ça je dois me creuser la tete pour trouver quoi manger. Cereales j'évite, j'ai du mal a les digérer et de toute façon si je bois du lait j'aurai envie de vomir. Pareil si je bois du chocolat chaud, si je bois un yaourt etc Tout produits laitiers le matin je peux oublier, tout comme le jus. Ca sera donc de l'eau. Du pain? La confiture me brule l'estomac, le nutella aussi et si je commence avec du nutella je m’arrête plus. J'essaie d'éviter le sucré parce que je sais qu'au soir je me ruerais dessus. Au final , mon petit déjeuner se résumera a une barre spécial K ou un granny histoire d'avoir un truc dans le ventre. Un autre matin je mangerai des tartines a la confiture et boirais du lait chocolaté parce que j'en ai marre, j'en ferai les frais et me sentirai mal le reste de la journée. J'endurai l’après midi a coup de primperan et de riopan. Une fois manger j'aurai un coup de pompe. A peine levée, déjà envie de me recoucher.

Histoire de rester un minimum dans la vie active, je me force à m'habiller. Trainer en pyjama me déprime, je me sens déjà assez laide et inutile comme ça. Prendre une douche est devenu pour moi un cauchemar , a chaque fois que je me lave j'ai l'impression d'étouffer et une fois sortie de là j'ai des chutes de tension. Souvent je dois me laver a l'eau froide pour éviter qu'il fasse trop chaud. Puis j'arrive pas a m'abaisser pour laver mes jambes, mon copain doit donc me laver. Me demander pas comment je m'epile...  Je me sens infirme. M'habiller aussi n'est pas chose facile non plus. Je suis à l'aise que dans des leggings mais les leggings c'est loin d’être le truc le plus classe, il faut pas mettre un truc trop court ou on voit mes grosses cuisses et mes grosses fesses. Le problème c'est que plus mon ventre grossi et moins j'ai de long tshirt. Alors je resors les vieux vêtements du temps ou j'avais pris beaucoup de poids, ça me rappel de mauvais souvenirs. J'ai bien 1 ou 2 ' beaux pantalons ', des pantalons jeans et un beige de grossesse. Je ne me sens pas a l'aise dedans, ça me sert aux mollets, aux cuisses. Le 44 est limite et le 46 trop grand. Au bout c'est pas assez slim pour moi, ça me plait pas. Les vêtements de grossesse me plaise pas puis c'est plus cher pour rien du tout, un peu plus de tissu? Voila je suis habillé mais ce n'est pas ce que j'aurai voulu mettre. Je suis habillé parce qu'il faut bien s'habiller. Je sors de la salle de bain , j’entends souvent mon copain et ma belle mère ' ben tu vois c'est beau ça ' . J'ai envie de pleurer. Non c'est pas beau.

Quand je marche je sens mes cuisses se froter, vous savez ce truc qui vous rappel tout au long de la journée que vous etre gros? Qui vous rappel ce qui se cache en dessus de ce bout de tissu. De la cellulite, des vergetures, de la graisse. Ca me degoute.
Passons au maquillage. C'est ce que j'aime le plus, je vais pouvoir camoufler ce teint irrégulier plein d'imperfections. Imperfection , pour moi une perfectionniste de mon image, je hais ce mot. Je regarde mon visage, je vois des rougeurs, des boutons, de la brillance, ... Sploush deux couches de fond de teint et on camoufle tout ça! Quand je me maquille je m’applique, je suis concentré comme jamais. C'est ma façon à moi de montrer au monde et surtout à moi même que je suis pas si laide que ça.

Le reste de ma journée va consister à me trainer, passer d'un fauteuil au lit.. Du lit au fauteuil. Passer du pc à la télé, de la télé au pc . Le temps ne passe pas. ' Sors , change toi les idées ' vous allez me dire. J'ai bien essayer. Le cinéma? Rester assise 1h30 relève de l’exploit, trop mal au dos . Puis sortir m’épuise énormément. Sortir pour rester inerte, ne pas parler et bailler toutes les 5 mins je vois pas trop le but. Je dois être très ennuyeuse et surtout très chiante. Assise, j'ai mal au dos et debout je suis fatigué. Donc le mieux à faire? Rester au lit. La piscine me complexe terriblement . Faire les magasins? Je sais pas si j'aurai le courage d'essayer les vêtements. Mon ventre m’encombre puis rien ne me va de toute façon, ça me déprime. Bouger quand on a pas de voiture et quand on habite dans un coin paumé ou il n'y a rien a faire n'aide pas. J'aimerais bouger, travailler, m'occuper . Occuper mon esprit du moins mais je n'y arrive pas, je ne serai pas. Il reste 1 mois et 3 semaines, ca me semble interminable. Je ne supporte plus rien , même pas moi même. Le temps ne passe pas, je rumine chaque jour les mêmes pensées et tout ces maux de m'y aide pas. Je m'endors souvent avec l’œsophage et le ventre qui me brule, j'ai des remontées acide ( c'est a dire que je rote du vomis hummmm). Et le ventre lourd, tellement lourd... J’arrête pas de bouger, aucune position n'est confortable.

Je ne pense pas être forte, je pense que je suis faible, une larve. Toutes les femmes du monde sont enceinte et depuis des décennies. Elles y arrivent bien et travaillent même jusqu'au bout parfois, pourquoi moi je n'y arrive pas? Je me sens honteuse de me plaindre et d’être malheureuse mais je suis fatiguée. Je suis a bout, j'ai mal partout. Je savais que ça serait dur mais pas a ce point. Je veux accoucher, je veux mon bébé. Je veux mon bébé, je m'endors en pensant à ça. Je rêve de ça et je suis encore plus déçue quand je me réveil du coup.

Je termine cet article avec un énorme mal de dos a cause de la chaise et avec une envie de vomir. Je vais me coucher et penser a Ethan. Penser que ' demain ' sera meilleur. Qu'il sera parmi nous et ce cauchemar loin derrière moi... En attendant j'ai plus envie de sourire, de faire semblant. Je suis mal et je vis mal ma grossesse.

Une semaine dans ma tete de femme enceinte

Lundi:


Aujourd'hui tout roule! La santé et le mental. Toujours mal au dos mais on s'y fait. Ethan bouge toujours autant et il a encore eu le hocquet je crois :) Je reve de plus en plus de lui, qu'il est là et que je le dorlote. J'ai récuperé mon appareil photos , ça me distrait , ça me fait du bien. Je pourrais  faire de belles photos de lui, je veux garder le plus possible de souvenirs! C'est paradoxal parce que me voir me deprime un peu, mes cuisses sont enormes! Je suis à l'aise dans rien , mes vetements me manque, je n'ose plus me peser. ' Cest normal t'es enceinte blablabla '. Les gens et Lo me font toujours des compliments pourtant ,ça me fait plaisir mais moi j'ai mal. Je suis contente qu'on me voit comme une jolie future maman :) J'aimerais me voir avec leurs yeux ...

Mardi:

Aujourd'hui de nouveau mal au ventre, de stress je crois. Rien que devoir m'habiller pour sortir m'angoisse surtout que depuis 2 semaines je fais pas vraiment attention... Encore moins aujourd'hui. J'ai tellement manger que j'ai eu mal au ventre et j'ai du me coucher. Ca ne m'était plus arrivé depuis longtemps. Trop de sucré, trop de cookies, TROP ... Comme toujours. Puis sprite, speculoos, .. En avant!  Maintenant je me dis ras- le - bol. J'ai envie alors je mange. J'espere que c'est la grossesse qui me fait autant grossir et qu'après mon corps assimilera et eliminera mieux parce que là : CATHA.
J'ai peur de replonger dans la boulimie, de plus savoir me controler... J'espere que ethan sera mon ange , ce petit quelque chose qui manquait a ma vie pour ne plus sombrer. Je ne veux plus me sentir vide et seule. Je veux etre heureux et le rendre heureux comme il le merite .

Mercredi:

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Jeudi: 

Petit coup de deprime, encore et toujours mon poids. Je me vois sur les photos et ça me fait un choc . Mes cuisses, mon cul, mon visage,... J'ai enflée de partout, c'est degueulasse. J'ai plus rien à me mettre et cette fois c'est vrai. Ca devient un calvaire, 84 kilos waouw.. Ca me degoute et j'arrive pas a m'arreter de manger autant. Ca va etre dur de tout perdre, ça me parrait insurmontable. Je fais chier les gens avec ça mais ce ne sont pas eux qui sont coincé dans ce corps qui ne leur plaise pas . Je mets des habits qui ne me plaise pas non plus, juste pour gagner un peu de confort... J'aime pas grossir, je ne VEUX PLUS grossir. Je veux pas arriver a 90 kgs. Je veux mes 70 kgs d'avant , ceux que je haissais tant.  Je hais etre enceinte mais je sais que tu en vauts le coup ptit bout. Je m'accroche à toi, a tes ptits coups, a tes hocquets.. Tout signe de toi est bon a prendre. Ta maman t'attends...

Vendredi: 

Levée a 15 h , bien dormi mais dur le reveil . Tete dans le cul, je hais me lever si tard. Je traine des pieds, j'ai mal au ventre et au crane. Comme une grosse gueule de bois. Puis la journée est foutue , enfin le temps passera plus vite comme ça ... Ce soir ethan faisait la fete dans mon ventre , je l'ai encore filmé :) C'est impressionant, on dirait un alien haha Carine m'a acheté une nouvelle balance, une digitale. Demain , pesée!

Samedi:

Rien de special à signaler aujourd'hui . La santé ça a l'air d'aller, bon j'ai mal au dos et suis super fatiguée mais à ce stade ci c'est normal. Je suis quand meme a 8 mois, c'est fou je ne m'en rend pas compte! Ce fut long et pas long a la fois. Je me sens toujours aussi grosse mais en meme temps aujourd'hui j'ai mangé comme 4. Du sucré, toujours du sucré, c'est horrible.. Je ne me reconnais pas. 84 kgs , dur dur.

Dimanche:

J'arrete pas de bouffer, je suis affamée! Je deviens grosse et laide.. Je me degoute.
Je dors et je mange, je suis une larve.
Je veux accoucher, j'en ai marre.

Lundi: 

Deprimée, plus rien ne me va.. Quasi plus d'argent et ce fichu temps qui n'avance pas! MARRE.

Je me relis et je dois avouer que le tout n'est pas très joyeux mais je ne veux pas vous mentir ou vous inventer une vie tout en rose. Voila mon quotidien de femme enceinte, ce que je pense réellement tout les jours. Sur une semaine, il y a un jour ou deux ou je vais me sentir bien. Quand je dis que j'ai dur, j'ai vraiment dur, je ne l'invente pas A coté de ça je dois sourire , vivre et essayer de rayonner comme une femme enceinte devrait le faire. Mon poids est mon obsession et oui, j'aimerais qu'il en soit autrement.

Mais ne vous inquiétez pas, je suis bien entourée et je tiendrais le coup !
Merci à vous tous d'être là , de près ou de loin .

Update : 32 ème semaine - 8 mois !

Combien de temps: 32 ème semaine

Taille et poids du bébé : 40 cm et pèse 1,9 kg +-
Poids: + 13 kgs

Evolution coté maman : Vous serez peut être sujette aux pertes d’équilibre dues au déplacement de votre centre de gravité. Vous devrez avoir une alimentation riche en calcium, bébé en a besoin pour l’ossification de son squelette, méfiez-vous donc des carences ( on va eviter de nouvelles caries...)

Evolution coté bébé : Son cerveau continue son développement. Les os de son crâne restent assez flexibles, les différentes plaques le constituant n'étant pas encore jointes entre elles... Il commence à être potelé, sa peau devient rose et les plis disparaissent, les ongles ont poussés au bout de ses doigts. Il consomme beaucoup de calcium et ses os continuent à se renforcer

Affaires bébé: Des lingettes et des ptits peignes pour la maternité :-) 

 

Affaires grossesse: Pour trouver des vêtements qui me vont c'est vraiment la croix et la bannière. J'avais commander a la redoute, c'était laid et trop grand. J'avais commandé chez bon prix , un peu trop grand et pas trop a mon gout mais ca passe. Enfin ma soeur a été chez h&m m'acheter des trucs de grossesse et ca passe. Je suis entre le 44 un peu trop serrant et le 46 trop grand. Mon ventre est vraiment enorme, mes hanches et mes cuisses aussi. Je suis quand meme contente d'etre en automne, je peux resortir pulls , vestes et oublier shorts et robes ou je me sentais mal a l'aise.  J'ai pris 13 kgs, pas de vergetures mais de la cellulite sur les jambes...

Vergetures ou marques quelconques: Pas de vergetures mais de la cellulite au niveau des jambes et des petits vaisseaux qui ont pété au niveau de mon genou droit ... Ça fait plein de ptits points mauve . C'est pas joli joli et je ne peux pas mettre de crème anti cellulite le temps que je suis enceinte d’après ma pharmacienne donc j'attends ... Bien contente d'arriver en automne pour cacher tout ça et j'aurais tout l'hiver pour me remettre en forme. Et je vois presque plus mon nombril ! 

Niveau sommeil :  Un peu dur a m'endormir parce que j'angoisse et au réveil j'ai souvent mal au ventre.. J'ai peur et en même temps j'ai hâte donc je stress ! Je suis de nouveau épuisé, je dors souvent une heure ou deux l'après midi et 12 h la nuit en général

Meilleur moment de la semaine : Quand j'ai commencé vraiment ma valise, j'ai déjà mis toutes affaires d'Ethan et choisis son premier vêtement . Ca sera le petit ensemble leopard 0 mois que j'ai acheté chez h&m. Short, body et petit bonnet assorti, il sera trop chou ! Le jour J approche !

Et si c'est trop petit on mettra l'ensemble acheté chez premaman: " star of the year " 

avec le petit bonnet " made in mummy "

Quelque chose me manque: A peu près tout ( le poids, la santé, l’énergie, mes vêtements...) mais surtout la clope! Je suis trop stressée...

Envie de nourriture: Après le souper , un peu plus tard, j'ai besoin d'un 4eme repas.. j'ai vraiment mon ventre qui gargouille. Je pense que j'ai besoin plus d'apports , j'avais lu quelque part qu'a ce stade ci il fallait rajouter 200/300 calories par jour soit un repas.

Mouvements ? : Ça fait 2 3 jours que j'ai l'impression qu'il bouge un peu moins. C'est normal a ce stade ci, il a plus assez de place pour faire tout ses mouvements. Quand il bouge je sens qu'il est grand , qu'il prend toute la place. . En général je le sens toujours quand je suis allongée, le soir avant de m'endormir et le matin quand je me réveil mais moins en journée maintenant.

Quelque chose qui me rend malade: Toujours les produits laitiers surtout le lait! et même d'amande.. et le jus, même le minut maid tropical ne passe plus. Puis tout ce que je mange ou je bois me donne le brûlant ( oesophage et ventre qui brûle après avoir mangé ) , je prends du zantac depuis un moment mais ça commence a plus vraiment faire effet. C'est le bébé qui pousse sur l'estomac.

Sexe: Toujours garçon !

Symptômes: Mal de dos! C'est une horreur. J'ai mal debout, assise et couchée. C'est rare quand je trouve une position pour me mettre sans que j'ai mal, mon gros ventre ne me dérange pas trop mais le dos c'est vraiment horrible. Hier j'ai eu du mal au cinéma a rester assise pendant 1h30 ... Cest comme une pointe du coté droit, je crois que tout le poids du bébé se met du coté droit et ça tire jusque dans le dos. Je fais de nouveau pipi toutes les 30 minutes la nuit quasi, je suis très fatiguée. J'ai de nouveau des nausées, au moins une fois par jour et le brûlant quand je mange.. Tout ça fait que je suis a cran et que je ne supporte plus grand chose même pas les gens qui m'entourent et je ne le fais pas exprès...

Humeur du moment: Y'a des jours avec, y'a des jours sans. J'essaie de m'y faire avec mon poids, j'ai beaucoup de soutien de votre part et de la part des gens qui m'entourent ça me fait du bien. Puis ce mois ci j'ai pris que 2kg et demi pour l'instant, plus 4. Hier soir j'ai craqué, j'ai pleuré parce que j'avais mal partout et que j'aurai voulu m'amuser et profiter du cinéma sans penser a mon dos qui me torturait... Heureusement mon copain est là pour me consoler ( et me masser hihi )

Humeur et impressions du papa: Il voit que j'ai vraiment du mal , il compatit et me console quand il faut. Il range après moi quand j'ai manger, il m'aide a me lever, il fait mes lacets dans la rue si ils sont défaits, il me masse si j'ai mal . Quand je suis fatiguée il me dit d'aller me coucher.. Il est génial.  Je pense qu'il est pressé aussi, surtout que je suis très chiante à ce qu'il parait ^^