Quelques nouvelles

Me voila revenu de vacances et je suis exténuée. Crevée a la mort. D'habitude les gens prennent des vacances pour se reposer mais moi c'est maintenant que j'ai besoin de me reposer. J'ai marcher, nager, manger et dormi pendant une semaine à notre ' belle' mer du nord. Ça parait pas énorme mais je peux vous assurer quand on est enceinte oui. Une bête marche le long de la digue peut sembler trèèèèès longue et une longueur en brasse peut vous sembler être une compétition digne des jeux olympique. Monter les escaliers pour aller 3 4 fois aux toilettes sur une nuit devient après 5 mois trèèès fatiguant tout comme se lever et s'abaisser. Tout ca plus le fait que je suis malade , enrhumé à la mort depuis 2 semaines. Je ne peux rien faire ni rien prendre comme médicaments vu que JE SUIS ENCEINTE. Et cet accouchement qui me terrifie, je ne vous en parle pas! J'ai toujours imaginer que ça devait être dur de porter la vie, ça me semblait être douloureux et demandait beaucoup de sacrifices. Mais j'étais loin du compte, c'est pire. Ton corps change, se transforme et c'est surement ça le pire pour moi. Ça peut vous paraitre superficielle mais pour moi gérer mon corps, mon image a toujours été le plus important. Je voulais avoir le contrôle, le contrôle sur tout, que tout soi carré et beau. Je reconnais, je n'ai jamais fais une taille mannequin mais c'est pas faute d'avoir essayer. Régimes, privation, boulimie / Phases anorexiques, sport, ... Tout y est passé. Je ne prétend pas y être arriver, loin de là , je n'ai jamais été satisfaite de moi même. Mais j'étais arrivé a me stabiliser, a accepter petit a petit mon image dans le miroir, à accepter mes ' formes ' qui donnent envie apparemment. J'ai essayer de comprendre ce que vous trouver de beau en moi pour me réconcilier avec moi même. J'y étais presque. J'ai essayé d'atteindre la perfection: Banc solaire, sport, être bien entourer, toujours être la ou il faut quand il faut. Gérer et contrôler sa vie, comme dit mon psy je suis perfectionniste avec moi même. Ça me ronge et m’empêchera toute ma vie d’être heureuse. On me dit que ca changera avec l'age et surtout en étant mère mais pour le moment je ressens juste une perte de contrôle . A chaque fois que je me pèse je vois ces chiffres monter, ça me rappel de mauvais souvenirs, de la douleur et de l'angoisse. Ça me rappel une sale période ou j'avais plus de 10 kgs de trop , j'étais tellement mal. Je vois mes pantalons me serrer, mes t shirts remonter, mon ventre gonflé et c'est pas facile. Tout m’échappe et j'ai peur mais une chose est sûre: jamais je regretterai d'avoir pris la décision de garder ce ptit bout de vie qui grandit en moi. Chacun de ses battements de cœur et chacun de ses mouvements me remplisse de joie. Je sais que tout ce que j'endure , tout ce que je met de coté, tout ses sacrifices sont pour lui. Ça doit être ça devenir parent, se sacrifier pour une autre personne, tout sacrifier juste pour son bonheur. Tout ça je le fais pour lui. J'ai accepté de grossir et de me déformer. J'ai arrêter de fumer et de boire un ptit verre même de temps en temps. J'ai accepté de ne plus prendre de médicaments même quand je suis pas bien.J'ai accepté de diminuer ma dose d’antidépresseurs qui me permettait d’affronter la vie plus sereinement. J'ai accepté de mal dormir et d’être toujours fatiguée. Je vois certaines personnes de mon entourage s’éloigner et m'oublier. J'ai accepter de devoir me serrer la ceinture parce que bientôt on sera trois. J'ai accepter le fait que les hormones me jouent des tours et de voir la peau de mon visage pleine de boutons depuis presque 6 mois. Et je ne vous dit pas tout, ça n'a rien d'exceptionnel . Après tout, tellement de femmes l'ont fait avant moi et ce depuis la nuit des temps. Je ne me nombrilise pas mais j'ai pas toujours facile et j'ai besoin de le dire. Je sais que c'est un mal pour un bien et qu'une fois dans mes bras j'oublierai tout ça. Il me suffit d'imaginer sa petite tete d'ange et de toucher mon ventre pour sourire et me donner la force d'avancer.

Je suis pas superwoman juste une fille de 22 ans un peu paumée qui attend son bébé.