T'as faim ? !

A ce qui parait je fais chier tout le monde avec mes histoires de poids. J'aimerais qu'il en soit autrement , penser comme toutes les femmes enceinte que c'est normal, ' c'est dans l'ordre des choses de prendre du poids durant la grossesse ' . Et a coté de ça, je vois des filles enceinte qui arrive a garder la ligne, qui grossisse que du ventre et prenne 5 7 kilos a tout casser. Je suis a 7 mois et demi j'en ai pris 13 , cest pas si catastrophique vous me direz . J'entends toujours des " Oh moi j'en ai pris 25 pendant ma grossesse " . Oh mon dieu je pourrais pas! Pourtant je pense bien finir avec 20 , j'ai fais tout pour que ca soit pas ainsi . Je voulais me montrer forte, montrer que même enceinte je pouvais gérer mon poids , ce qui pour moi est super important . J'en aurai été fière mais je n'y arriverai pas . Même quand je fais attention plusieurs jours de suite, à manger des légumes à la vapeur, me priver de ce qui me donne envie , à boire que de l'eau.. Je grossis quand même et ça me désespère. Tout ces kilos, je les prendrai que je le veuille ou non alors je vais pas me pourrir a vie. En fait depuis que je suis enceinte on dirait que mon organisme n’élimine plus rien. Pas faire de sport n'aide pas mais je suis tellement KO physiquement que rien que monter les escaliers m’essouffle horriblement. Je mange 500 grammes : je prend 500 grammes. Je vous dis pas si je mange un mc do ou un pizza hut, le lendemain j'ai pris un kilo. J'avais jamais vu ça! Des mois que j'avais plus grossi avant ma grossesse, j'étais heureuse. Mais apparemment le corps a peur que le bébé n'ai pas assez , comme si avec moi il pourrait mourir de faim! Je faisais déjà du 42, de la réserve il en avait putain ! Le pire c'est de plus savoir rentrer dans mes vêtements, chaque semaine je dois monter stocker des trucs dans le grenier. Je suis passé en quelques mois du 42 à du 46... C'est super dur moralement. J'ai l'impression d’être un monstre. C'est dans l'ordre des choses... Mais moi je veux pas. A chaque fois que je monte sur ma balance, les larmes me montent. Je vois ce chiffre si élevé que je pensais ne plus jamais effleuré pourtant là je vais le dépasser. J'ai déjà pesé ce poids et j'en ai tellement souffert, ça ma traumatisé. ' tu auras beau faire 100 kilos tu seras toujours aussi jolie ' me dit t-il mais pour moi c'est impensable. Je suis pas a 100 kilos je vous rassure mais pour moi personnellement en faire 80 ou 90 , c'est en être pas loin et sur ma personne je ne supporte pas. Etre enceinte c'est devoir subir " Alors t'as pris combien de kilos ? " " Oh la la ca grossit ! " " on a l'apetit je vois! " et des ptites tapes sur votre ventre à longueur de journée. Ils se rendent pas compte, ça part pas d'un mauvais sentiment mais moi à chaque phrase du genre je me sens agressée. Du moment que c'est le ventre ok mais qu'on me parle de mon cul et j'eclate en sanglots! Y'a des jours je me leve et je sais que ca sera dur mentalement, je termine souvent la journée a pleurer dans les bras de mon copain. Et lui , le pauvre, il en a marre. Je peux comprendre, je rabâche tout les jours mon mal etre depuis des mois. Et lui me voit toujours aussi magnifique, il cesse de me le répéter et moi je réponds ' ouais c'est ça '.  Mais il est toujours là pour moi, fidèle au poste. Quand je lui disais que j'avais la phobie de grossir et que j'étais complexée, je pense qu'il était loin d'imaginer. Maintenant qu'il vit avec moi il se rend compte, sa mère aussi. Heureusement qu'ils sont là quand j'angoisse, ils me laisse pas sombrer. Mais rien a faire, dés que je me vois, que je me sens ou que je m'habille, je me dégoûte. Je me dégoûte profondément.  Je sens toute cette masse, tout ce poids et je me sens enfermé, j'étouffe. Je voudrais être légère , vivre la vie avec légèreté mais mon poids m’empêche de m'envoler. Je me sens comme clouée au sol , je compte sur le ptit Ethan pour m'aider à me libérer de tout ça parce qu'une fois accouchée ça va être une autre paire de manche pour perdre tout ça. Plus d'excuses de grossesse, au regime ma grosse! Et les régimes et moi ça a toujours été difficile. J'aime manger et j'ai peur de pas y arriver ...