Une semaine dans ma tete de femme enceinte

Lundi:


Aujourd'hui tout roule! La santé et le mental. Toujours mal au dos mais on s'y fait. Ethan bouge toujours autant et il a encore eu le hocquet je crois :) Je reve de plus en plus de lui, qu'il est là et que je le dorlote. J'ai récuperé mon appareil photos , ça me distrait , ça me fait du bien. Je pourrais  faire de belles photos de lui, je veux garder le plus possible de souvenirs! C'est paradoxal parce que me voir me deprime un peu, mes cuisses sont enormes! Je suis à l'aise dans rien , mes vetements me manque, je n'ose plus me peser. ' Cest normal t'es enceinte blablabla '. Les gens et Lo me font toujours des compliments pourtant ,ça me fait plaisir mais moi j'ai mal. Je suis contente qu'on me voit comme une jolie future maman :) J'aimerais me voir avec leurs yeux ...

Mardi:

Aujourd'hui de nouveau mal au ventre, de stress je crois. Rien que devoir m'habiller pour sortir m'angoisse surtout que depuis 2 semaines je fais pas vraiment attention... Encore moins aujourd'hui. J'ai tellement manger que j'ai eu mal au ventre et j'ai du me coucher. Ca ne m'était plus arrivé depuis longtemps. Trop de sucré, trop de cookies, TROP ... Comme toujours. Puis sprite, speculoos, .. En avant!  Maintenant je me dis ras- le - bol. J'ai envie alors je mange. J'espere que c'est la grossesse qui me fait autant grossir et qu'après mon corps assimilera et eliminera mieux parce que là : CATHA.
J'ai peur de replonger dans la boulimie, de plus savoir me controler... J'espere que ethan sera mon ange , ce petit quelque chose qui manquait a ma vie pour ne plus sombrer. Je ne veux plus me sentir vide et seule. Je veux etre heureux et le rendre heureux comme il le merite .

Mercredi:

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Jeudi: 

Petit coup de deprime, encore et toujours mon poids. Je me vois sur les photos et ça me fait un choc . Mes cuisses, mon cul, mon visage,... J'ai enflée de partout, c'est degueulasse. J'ai plus rien à me mettre et cette fois c'est vrai. Ca devient un calvaire, 84 kilos waouw.. Ca me degoute et j'arrive pas a m'arreter de manger autant. Ca va etre dur de tout perdre, ça me parrait insurmontable. Je fais chier les gens avec ça mais ce ne sont pas eux qui sont coincé dans ce corps qui ne leur plaise pas . Je mets des habits qui ne me plaise pas non plus, juste pour gagner un peu de confort... J'aime pas grossir, je ne VEUX PLUS grossir. Je veux pas arriver a 90 kgs. Je veux mes 70 kgs d'avant , ceux que je haissais tant.  Je hais etre enceinte mais je sais que tu en vauts le coup ptit bout. Je m'accroche à toi, a tes ptits coups, a tes hocquets.. Tout signe de toi est bon a prendre. Ta maman t'attends...

Vendredi: 

Levée a 15 h , bien dormi mais dur le reveil . Tete dans le cul, je hais me lever si tard. Je traine des pieds, j'ai mal au ventre et au crane. Comme une grosse gueule de bois. Puis la journée est foutue , enfin le temps passera plus vite comme ça ... Ce soir ethan faisait la fete dans mon ventre , je l'ai encore filmé :) C'est impressionant, on dirait un alien haha Carine m'a acheté une nouvelle balance, une digitale. Demain , pesée!

Samedi:

Rien de special à signaler aujourd'hui . La santé ça a l'air d'aller, bon j'ai mal au dos et suis super fatiguée mais à ce stade ci c'est normal. Je suis quand meme a 8 mois, c'est fou je ne m'en rend pas compte! Ce fut long et pas long a la fois. Je me sens toujours aussi grosse mais en meme temps aujourd'hui j'ai mangé comme 4. Du sucré, toujours du sucré, c'est horrible.. Je ne me reconnais pas. 84 kgs , dur dur.

Dimanche:

J'arrete pas de bouffer, je suis affamée! Je deviens grosse et laide.. Je me degoute.
Je dors et je mange, je suis une larve.
Je veux accoucher, j'en ai marre.

Lundi: 

Deprimée, plus rien ne me va.. Quasi plus d'argent et ce fichu temps qui n'avance pas! MARRE.

Je me relis et je dois avouer que le tout n'est pas très joyeux mais je ne veux pas vous mentir ou vous inventer une vie tout en rose. Voila mon quotidien de femme enceinte, ce que je pense réellement tout les jours. Sur une semaine, il y a un jour ou deux ou je vais me sentir bien. Quand je dis que j'ai dur, j'ai vraiment dur, je ne l'invente pas A coté de ça je dois sourire , vivre et essayer de rayonner comme une femme enceinte devrait le faire. Mon poids est mon obsession et oui, j'aimerais qu'il en soit autrement.

Mais ne vous inquiétez pas, je suis bien entourée et je tiendrais le coup !
Merci à vous tous d'être là , de près ou de loin .